aku rasa macam nak menulis sekarang ni.. mungkin sebab aku rasa bosan.. atau mungkin pasal aku rasa macam perlu untuk mengekspresskan beberapa perasaan dlam hatiku ini.. aku ada jugak terfikir untuk update my fb status tapi aku rasa macam lame kalau buat cam tu.. cam tak best jer.. pasal aku rasa agak jelik bila aku baca newsfeed aku da ramai orang yg bising2 complain about their lives on facebook so i try not to do like them people hence im writing here..
aku taktau la kenapa aku rasa macam tak puas dgn kehidupan aku yg sekarang ni.. honest to god i never asked and never imagined to be living like this.. taktau la caner nak cakap.. aku rasa macam tak cukop.. macam ada benda atau benda2 yg masih takda.. haih.. aku tak reti la nak cakap lebih2..
hmm mungkin aku tau sbnanyer apa yg buat aku rasa cani.. tapi aku bingung.. dulu satu masa aku ada menyatakan perasaan aku yg resah dan salu rasa tak cukop ni kepada salah sorang member aku time kat auckland.. dan dier ada cakap something yg aku mmg tak nafikan mmg benar tapi sampai sekarang aku macam berat nak say it out loud.. die cakap aku perlu seek god in times of need like this.. hanya bila aku berserah pada dia aku akan rasa tenang dan cukop..
aku tau apa dier cakap betol tapi aku jer yg masih belom bersedia untuk menerimanya.. aku bukan nyer nak hidup dalam denial dan cuba untuk mengelak perkara ni.. tapi aku belom bersedia..
ada jugak aku tanya bila masa nyer yg aku akan jadi bersedia.. jujurnya mmg aku taktau.. aku tau apa yg aku perlu buat.. aku tau apa yg aku patut tinggalkan.. tapi aku masih degil.. aku selesa dgn cara hidop aku yg sekarang ni walaupon aku tau ianya tak baik untuk aku.. tapi walaupon aku sedar perkara ni aku masih lagi berdegil dan bertindak seolah2 ianya perkara remeh..
aku tau aku jahat.. deep down i do want to change.. but i just dont know how.. aku merasa seakan tidak berdaya.. lebih2 lagi sekarang ni.. mmg aku macam tak berdaya untuk change things.. mmg la nasib seseorang tu takkan berubah unless dier yg cuba untuk mengubah nyer.. tapi condition aku pada masa ini mmg tidak membenarkan aku untuk berubah.. aku mcm takda daya.. seperti tak mampu..
bukan saja tak berdaya nak berubah... niat untuk berubah tu sendiri pon tak berapa nak kuat.. pasal aku sangat gullible and often forget things that im supposed to be doing and not be doing.. i hate myself.. im torn apart... satu bahagian dalam diri aku sangat ingin berubah.. dan satu lagi bahagian seperti sudah malas nak melayan perasaan bersalah dalam diri aku yg sememang nya ada dari dulu lagi tapi tak pernah pulak aku act on these guilty feelings.. i stay sinned.. and keep doing what i do eventho i know i shouldnt..
oh tuhan sungguh aku rasa lemah.. aku rasa buat masa ni the only way aku akan berubah if ada miracle dan aku dikurniakan hidayah yg akan menyebabkan my will power akan jadi sangat kuat dan at the same time dugaan yg menyukarkan dan menyebabkan aku merasa seakan tidak berdaya untuk berubah ni hilang ataupon ia sendiri yg akan mendorong aku kepada perubahan dan bukan kejahatan seperti sekarang ni..
tapi that is so highly unlikely.. aku taktau la nak buat apa.. aku bingung... aku takut... aku risau... dan aku rasa sangat sunyi sekarang ni.. aku rasa sangat terabai walaupon aku tahu tuhan tu takkan pernah mengabaikan hamba2nya... tapi pasal sekarang ni aku macam half half jer perasaan nak berubah... dan separuh lagi macam da tak kisah da, so aku rasa seolah2 tuhan pon da tak kisah dgn aku.. maybe dier pon da tak sayang aku.. da abandon aku.. aku sangat bingung la...
mungkin takda gunanya aku tulis panjang2 kat sini pasaal aku tau last2 jawapan dier tetap sama.. dan aku tau thats th only way.. tapi nonetheless i will still say this..
oh lord please dont leave me forsaken.. and as much as i feel that i dont deserve your love right now.. i still hope that u still hear my prayers.. coz without hope i have nothing else..
yang aku cari adalah ketenangan dan redha illahi
